Ya no sé el motivo de mis lágrimas. Me pregunto de dónde saco la fuerza para continuar sonriendo... Son demasiadas batallas perdidas, demasiados intentos fallidos que... desgastan. Nunca me quise rendir, nunca empecé una batalla imaginando que la perdería. De hecho le ponía ganas, ¡juro que las ponía! Pero siempre llega un momento que todo se tuerce y con ello, con ello... me tuerzo yo. Y me duele, claro que me duele. ¿Cómo no me va a doler ver que pierdo personas que merecen la pena por mis putos miedos? Miedos que no soy capaz de controlar y que las otras personas desconocen... Lo siento, he cometido toda mi vida el error de ser demasiado miedosa. Enfréntate al miedo, dirás, y lo intento, pero el miedo me acaba pudiendo... ¿Y para qué mentir? Si para vos es mejor estar lejos de mí, sin conocer todo lo que me desequilibra. Me faltan apoyos, me sobran ganas de ser escuchada. Y volvemos a lo de siempre: Decepciones y mi.. mi forma de evadir toda la realidad, de camuflar mis problemas detrás de un "estoy bien, ¡no te preocupes!". No puedo pedir a nadie que me lea mente, ni siquiera que lean entre líneas cuando a veces ni digo nada entre cada uno de los renglones de mis escritos. No puedo pedirle a nadie que me abrace cuando tengo ganas de llorar. No puedo pedirle a nadie que esté a mi lado, aunque sea en silencio. No puedo pedir nada. Y otra vez, la culpa es mía. Por esperar demasiado, por ser demasiado inocente, por ser tan... yo.

Qué patético me resulta todo.